Contábil-Experts - Fórum de Contabilidade, Tributos e Departamento Pessoal: Hoje é domingo. - Contábil-Experts - Fórum de Contabilidade, Tributos e Departamento Pessoal

Não li em lugar nenhum que não se pode contar uma piada. Principalmente sendo de contador.


Um Contador morreu e chegou às portas do Céu.
É sabido que os Contadores, pela honestidade deles, sempre vão para o céu.
São Pedro procurou em seu arquivo, mas ultimamente ele andava tão desorganizado, que não o achou no montão de documentos, e lhe falou:
- Lamento, mas seu nome não consta de minha lista...
Assim o Contador foi bater às portas do inferno, onde lhe deram imediatamente moradia e alojamento.
Pouco tempo se passou e o Contador, cansando de sofrer as misérias do inferno, se pôs a projetar e construir melhorias.
Com o passar do tempo, o INFERNO, já tinha ISO 9000, sistema de monitoramento de cinzas, ar condicionado, banheiros com drenagem, escadas elétricas, aparelhos eletrônicos, redes de telecomunicações, programas de manutenção predial, sistemas de controle visual, sistemas de detecção de incêndios, termostatos digitais etc.., tudo com base na Resolução 367/2009 da ANEEL e retratado nas Demonstrações Contábeis, já no novo padrão contábil internacional (IFRS). A partir daí o Contador passou a ter uma reputação muito boa.
Até que um dia Deus chamou o Diabo pelo telefone e, em tom de suspeita perguntou:
- Como você está aí no inferno?
O outro respondeu:
- Nós estamos muito bem, já dispomos do cadastramento de todas as nossas propriedades e temos Demonstrações Contábeis com periodicidade mensal.
Se quiser, pode me mandar um e-mail, meu endereço é: odiabofeliz@inferno.com.
E eu não sei qual será a próxima surpresa do Contador! Mas, de acordo com as conversas da rádio corredor, ele pretende apresentar lucro já no próximo mês.
- O QUÊ?! O QUÊ?!
Vocês TÊM um Contador aí?? Indagou Deus.
Isso é um erro, nunca deveria ter chegado aí um Contador!
Os Contadores sempre vão para o céu. Isso é o que está escrito, e já está resolvido..
Você o envia imediatamente para mim!
- De jeito nenhum! Eu gostei de ter um Contador na organização... E ficarei eternamente com ele.
- Mande-o para mim ou...... EU TE PROCESSO!!
E o Diabo, dando uma tremenda gargalhada, respondeu pra Deus:
- Ah, é?? E só por curiosidade.....ONDE você vai conseguir um advogado?

Excelente. vou repassar aos meus amigos...rrsrrs

Muito boa!!!

Também tem aquela em que "antigamente" a empresa fazia reuniões para aumentar os lucros. Assim, estavam reunidos o diretor de produção, de vendas, de compras e lá no canto da mesa o Contador com seu caderno de anotações.
Perguntou o dono da empresa ao chefe de compras o que fazer e ele sugeriu uma cooperativa com outras empresas para aumentar a quantidade e reduzir o custo.Anotado.
Em seguida disse o diretor de produção que algumas novas tecnologias poderiam aumentar a qualidade dos produtos e produzindo menos rejeitos. Anotado.
O diretor de vendas disse que havia descoberto um novo nicho que poderia resultar em mais 30% nas vendas.

Finalmente perguntou ao Contador se ele tinha alguma sugestão para aumentar o lucro.

A resposta foi: QUANTO O SR. QUER ?

Rsrsrsr. Hj é domingo, dia de relaxar, nada melhor do que piadinhas.. rsrsrsr. Parabéns aos contadores piadistas. Adorei a do advogado. he he he.

Vamos descontrair......


Contabilidade é TudoUm casal de contadores chega ao consultório de um médico terapeuta sexual.

O médico pergunta: - O que posso fazer por vocês?

O rapaz responde: - Você poderia ver a gente transando!

O médico olha espantado, mas concorda. Quando a transa termina, o médico diz:

- Não há nada de errado na maneira como vocês fazem sexo.

E então, cobra R$ 70,00 pela consulta. Isto se repete por várias semanas! O casal marca um horário, faz sexo sem nenhum problema, paga o médico e deixa
o consultório.

Finalmente o médico resolve perguntar: - Afinal,o que vocês estão tentando descobrir?

E o rapaz respondendo, diz: - Nada!!!!

- Como assim nada, pergunta o médico.

- O problema é que ela é casada e eu não posso ir à casa dela. Eu também sou casado e ela não pode ir até minha casa.

No Motel Cisne, um quarto custa R$ 140,00. No Ermita ge, custa R$ 120,00. Aqui nós pagamos R$70,00, tenho acompanhamento médico, descolo um atestado,
sou reembolsado em 42,00 pela UNIMED e ainda consigo uma restituição do IR de R$ 19,20. Tudo calculado o custo é só de R$ 8,80.

Muito bom....

Só assim pra a gente rir um pouco.

kkkkkkkkkkkkk....mto boa boa!!!!

hehehe

tem um tópico já só de piadas.... heheh

KKKKK, ILÁRIO, ADOREI!

[Digam-me onde fica este consultório que só cobra R$ 70,00!!

Boa KKKKKK

Advogados do Brasil...

>>Estas são piadas retiradas do livro "Desordem no tribunal". São coisas
>>que as pessoas realmente disseram, e que foram transcritas textualmente
>>pelos taquígrafos, que tiveram que permanecer calmos enquanto estes
>>diálogos realmente aconteciam à sua frente.
>>


>>Advogado : Qual é a data do seu aniversário?
>>Testemunha: 15 de julho.
>>Advogado : Que ano?
>>Testemunha: Todo ano.
>>______________________________________________
>>Advogado : Essa doença, a miastenia gravis, afeta sua memória?
>>Testemunha: Sim.
>>Advogado : E de que modo ela afeta sua memória?
>>Testemunha: Eu esqueço das coisas.
>>Advogado : Você esquece... Pode nos dar um exemplo de algo que você
>>tenha esquecido?
>>_______________________________________________
>>Advogado : Que idade tem seu filho?
>>Testemunha: 38 ou 35, não me lembro.
>>Advogado : Há quanto tempo ele mora com você?
>>Testemunha: Há 45 anos.
>>______________________________________________
>>Advogado : Qual foi a primeira coisa que seu marido disse quando acordou
>>aquela manhã?
>>Testemunha: Ele disse, "Onde estou, Bete?"
>>Advogado : E por que você se aborreceu?
>>Testemunha: Meu nome é Célia.
>>______________________________________________
>>Advogado : Me diga, doutor... não é verdade que, ao morrer no sono, a
>>pessoa só saberá que morreu na manhã seguinte?
>>_______________________________________________
>>Advogado : Seu filho mais novo, o de 20 anos...
>>Testemunha: Sim.
>>Advogado : Que idade ele tem?
>>______________________________________________
>>Advogado : Sobre esta foto sua...o senhor estava presente quando ela foi
>>tirada?
>>_______________________________________________
>>Advogado : Então, a data de concepção do seu bebê foi 08 de agosto?
>>Testemunha: Sim, foi.
>>Advogado : E o que você estava fazendo nesse dia?
>>_______________________________________________
>>Advogado : Ela tinha 3 filhos, certo?
>>Testemunha: Certo.
>>Advogado : Quantos meninos?
>>Testemunha: Nenhum
>>Advogado : E quantas eram meninas?
>>_______________________________________________
>>Advogado : Sr. Marcos, por que acabou seu primeiro casamento?
>>Testemunha: Por morte do cônjuge.
>>Advogado : E por morte de que cônjuge ele acabou?
>>_______________________________________________
>>Advogado : Poderia descrever o suspeito?
>>Testemunha: Ele tinha estatura mediana e usava barba.
>>Advogado : E era um homem ou uma mulher?
>>_______________________________________________
>>Advogado : Doutor, quantas autópsias o senhor já realizou em pessoas
>>mortas?
>>Testemunha: Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas...
>>_______________________________________________
>>Advogado : Aqui na corte, para cada pergunta que eu lhe fizer, sua
>>resposta deve ser oral, Ok? Que escola você freqüenta?
>>Testemunha: Oral.
>>_______________________________________________
>>Advogado : Doutor, o senhor se lembra da hora em que começou a examinar
>>o corpo da vitima?
>>Testemunha: Sim, a autópsia começou às 20:30 h.
>>Advogado : E o sr. Décio já estava morto a essa hora?
>>Testemunha: Não... Ele estava sentado na maca, se perguntando porque eu
>>estava fazendo aquela autópsia nele.
>>_____________________________________________
>>Advogado : O senhor está qualificado para nos fornecer uma amostra de
>>urina?
>>_______________________________________________
>>Essa é a melhor
>>Advogado : Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor checou o pulso da
>>vítima?
>>Testemunha: Não.
>>Advogado : O senhor checou a pressão arterial?
>>Testemunha: Não.
>>Advogado : O senhor checou a respiração?
>>Testemunha: Não.
>>Advogado : Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a
>>autópsia começou?
>>Testemunha: Não.
>>Advogado : Como o senhor pode ter essa certeza?
>>Testemunha: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.
>>Advogado : Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?
>>Testemunha: Sim, é possível que ele estivesse vivo e cursando Direito em
>>algum lugar!!!

Como dizem meus colegas cearenses.... "arre égua macho!"
Mas já dei umas boas risadas por aqui também!

Sendo assim, vamos orar nesse belo domingo... aliás, já estamos na segunda-feira, mas orar é sempre bom, ainda mais quando uma nova semana se abre à nossa frente:

ORAÇÃO DO CONTABILISTA

"Sistema Contábil que estais no computador, carregado seja o vosso
programa venha a nós o vosso Balancete, Seja gerada a ficha de
lançamento Assim no Diário como no Razão. A contrapartida nossa de cada
dia nos dai hoje, perdoai os nossos estornos, assim como nós perdoamos
quando há diferenças, Não nos deixeis cair em Auditoria, e livrai-nos da
Fiscalização. Amém. "

Valeu aí colegas!!

Muito boas!!

Joselia Pires, em 27/06/2011 - 11:36, disse: